Balance del año 2010

Este año paso de las palabras. Os lo digo con una imagen:

 

Feliz órbita al Sol 2011 desde que se inventó el cristianismo. 

Prueban la teleportación cuántica con humanos... y funciona

En estos tiempos tan futuristas, la realidad ya supera a la ficción ¿Quién no ha querido teletransportarse alguna vez? Pues ahora es posible.

Este hombre que veis ahí tan sonriente, el Doctor en Física Teórica, Charles W. Smith, ha hecho historia. Ha tenido que irse hasta la universidad de Beijing, China, para probar la teleportación cuántica con un humano. Como no tenía ningún voluntario, el hombre se ofreció a sí mismo como sujeto del experimento.

¿En qué consiste la teleportación cuántica? Me diréis. La teleportación no es una teletransportación normal tal y como lo conocemos, la de jugar con agujeros en el espacio-tiempo y esas cosas de las películas (desensamblarse y volver a ensamblar la misma materia en otro lugar), sino que se destruye el original a trasladar y aparece una copia nueva en el lugar donde quería transportarse usando un estado de entrelazamiento cuántico.
Un ejemplo: Quieres transportar un CD original de Ramoncín, con la teleportación se destruye el original y el objeto que aparece es un CD pirata. Como buen CD irá perdiendo calidad cada vez que se transporte, por la pérdida de energía que se produce cada vez que la materia se destruye y se vuelve a crear en otro sitio.

De momento está en fase experimental ya que hubo algunas complicaciones durante el proceso, en la teleportación el Dr. Smith perdió una oreja (ya sabéis, energía que se pierde en el universo), pero por lo demás está entero y con ganas de repetir, aunque no sea el señor Smith original. Una cosa que me ha llamado la atención muchísimo es que, según los médicos del Dr. Smith, a parte de estar como una rosa, su envejecimiento celular se ha ralentizado un 40%. Una barbaridad. Que con un par de viajes te quedas igual de joven para toda la vida.
¿Vosotros lo probaríais?

Os dejo el enlace a la noticia original con el impresionante vídeo del fenómeno. Atención al minuto 1:36 donde sale humo en el lugar donde el pobre hombre pierde la oreja.


EDITO (29/12/10): Evidentemente la noticia es una inocentada por el día de los Santos Inocentes que se celebra en España el 28 de diciembre. La noticia apestaba a falsa a km, ya que: 1) La fotografía es de un médico de familia y no de un físico; 2) La teleportación cuántica sí es posible, pero sólo con información, no se puede teleportar ni energía ni materia y 3) Está bastante mal detallada porque la hice con prisas.

Campechano de día, Magneto de noche

A tenor de que me importan una mierda vuestros regalos de navidad, vengo a comentaros una cosa que me ha perturbado bastante y es esta imagen:

A la izquierda, el rey Juan Carlos y a la derecha, Magneto el dejemoslo en antihéroe de Marvel -siempre tan elegante, este hombre - ¿Cómo llegó a suceder esto?
Resulta que estaba Mike Mayhem (dibujante) rascándose los huevos en busca de inspiración para la saga House Of M: The Pulse y apareció el Rey, Juan Carlos de Borbón a iluminarle el camino. Habrá visto que nuestro campechano monarca le gritaba a Hugo Chávez aquello de ''¡¿Pod qué no te callad?!'' y se dijo que era el tipo de agresividad que necesitaba para nuestro magnético ídolo.

A mi, sinceramente, el rey ni me va ni me viene. Pero la idea de verle gobernar con el casco o que se vaya con su yate, el Bribón a Genosha, me mola. Vamos que mola tener un monarca medio malvado con super poderes ¿O no?
Yo creo que esto le explica a Sofi las desapariciones nocturnas de su marido.

 • Bruises - Unloco 

Happy fucking christmas

Que no me gusta la navidad no es ningún secreto. Mi cinismo me impide disfrutar de cualquier convención social (bodas y funerales inclusive) o tradición, especialmente si tiene que ver con la religión.

 

Son todas fiestas basadas en la hipocresía, muy en reflejo de la sociedad actual: Se reúnen las familias después de meses sin verse, las malvadas suegras se juntan con los yernos, los hijos repudiados son arrastrados de vuelta al nido, los tíos, tías y cuñados se revuelven.
Al principio todo es muy amistoso ''¡Hacía un año que no te veía!'' y se preguntan por qué será. Una botella de vino después comienzan a volar los cuchillos: la niña que se ha casado con un inútil, la suegra que es una bruja insoportable, el tío que se emborracha y corre desnudo al rededor de la mesa, el niño que se lleva una mano de hostias por portarse mal, etc.

Luego Urgencias está hasta arriba: hernias discales al intentar envolver un buda de 30 Toneladas, dientes rotos, congelación, accidentes de tráfico, intoxicaciones alimenticias, intentos de asesinado con el cuchillo del panettone, ojos morados o intentos de suicidio. Qué alegría reunir a la familia.

Todo es un infierno en navidad. El asunto de los regalos tampoco se salva, si ya de por sí comprarlos tiene su miga, lo mejor son los significados de cada uno: el 90% son regalos de mierda, de esos que no sabes qué regalar y compras la cosa más barata y más cutre que encuentras; los regalos sexistas para los niños: un cubo y una fregona para la cría, que sepa cual es su lugar en el mundo. Y por supuesto, mi favorito: el regalo-indirecta. Imaginaos, pero os lo imagináis bien ¿Eh? Esa sensación interna de triunfo cuando el yerno le regala a la suegra una faja a ver si se da por aludida ¿No es acaso, maravilloso?

Pero si hay algo que es peor que todo eso, a parte de la programación televisiva donde siempre pasan las mismas películas y los mismos programas presentados por los mismos panolis, es el sentido religioso -y ridículo- de la festividad, el cual todo el mundo se pasa ya por el forro. Semana Santa tiene algo de sentido, porque se celebra la aparición del primer zombie documentado de la historia ¿Pero Navidad? Una historia que es digna del Diario de Patricia: cuernos, un niño no deseado, paparazzis voladores y tertulianos que traen mirra, incienso (fijo que era hachís) y no sé qué más.

Lo que más gracia me hace es que el pobre Papá Noel no pinta nada en todo esto, pero que también tiene tela. Se venera y se espera con ilusión a un tío regordete, que trabaja una vez al año - como un cabrón, pero una vez al año - allanando moradas ajenas, comiéndose lo que encuentra y encima te deja la primera mierda que ha robado en cualquier gran almacén. Lo de los Reyes Magos era previsible, al fin y al cabo son dos moros y un negro.
La gente, como buena cristiana que es, tiene la necesidad de limpiar su conciencia una vez al año con los pobres. Así que les entregan la ropa vieja que ya no usan o el juguete que estaba de oferta en señal de igualdad.

¿Sabéis? Siempre he visto la figura de Papá Noel y los Reyes Magos como el Dios de los niños pequeños. A los mayores, para controlarles les dicen ''Dios lo ve todo, irás al infierno'', pero vosotros y yo sabemos que a los niños el concepto del infierno, a parte de abstracto, les queda como muy lejano. Así que los curas o los papás, decidieron recurrir a los bienes materiales que es lo que más les jode. Si el mocoso se porta mal le dices en pleno julio ''Que Papá Noel y los Reyes te están mirando'', luego le amenazas con que si molesta, le traerán carbón, pero no carbón combustible, que tiene algún valor. Un puto trozo de azúcar quemado que te rompe los dientes si lo intentas morder. Mano de santo. El crío no volverá a romper paciencias hasta diciembre por lo menos.

Yo también lo veo todo y sé, que al fin y al cabo, sois como niños pequeños. Así que no os portéis mal o el Gobierno traerá otra reforma laboral.

 • True Nature - Jane's Addiction  

¿Y aquí quién se mueve?

Ayer, viendo una película futurista, la película 'Perseguido' de 1987 basada en la novela homónima de Stephen King, tuve la sensación de que era una metáfora de lo que está ocurriendo actualmente: los malvados planes mundiales revelados por Wikileaks, el extremo control de los aeropuertos, medidas adoptadas por los políticos cada vez más conservadoras o la cada vez más notable desigualdad social . No estoy segura de si hace 20 años, la gente al ver esa película recién estrenada en el cine tuvo la misma situación o es que el panorama mundial está tan jodido.

Si nos ponemos a revisar la mayoría del cine y literatura futuristas, un amplio porcentaje imaginan un futuro no muy lejano plagado de censura, lavados de cerebro y estricto control por parte de los de arriba (ya sean los Gobiernos o las corporaciones, valga el pleonasmo) mientras hacen el mal a sus anchas. Quizá son obras visionarias, quizá los autores de estas cintas y libros veían el rumbo que estaba tomando el mundo años atrás o quizá es un accidente. Cierto es, que siempre se ha pensado que un desarrollo tecnológico sería un recorte de derechos de la ciudadanía, pues ayudaría a fomentar el control y la vigilancia, un Gran Hermano que creó Orwell en su obra 1984 y que han reflejado multitud de películas en mayor o menor medida.

Todas estas películas tienen un elemento común a parte de sus bases en las novelas 1984, Un Mundo Feliz o La Huida de Logan y es un revolucionario, una figura que tira todo ese sistema corrupto y le da las riendas al pueblo llano. Hoy día, los internautas perfilan a Julian Assange como posible figura libertadora, incluso he llegado a leer, que se considera una figura más grande que el Ché.

No soy mujer de fe, así que si no lo veo, no lo creo. Y lo que veo es la misma gente que hace unos meses, esclava del consumismo, la corrupción y acomodada a pesar de ser cada vez más pobre. Les recortan los derechos y no dicen nada, les muestran que están jugando con ellos y tampoco se mueven.
Puede ser que la pequeña batalla ganada ayer, cuando se logró tumbar la Ley Sinde (provisionalmente, el 18 de Enero volverán a la carga), anuncie el inicio de una guerra del pueblo contra los de arriba o que sólo se quede en eso.

Ha aflorado el término 'ciberguerra' como la esperanza de los internautas, un concepto que me hace algo de gracia. Los gobiernos de todo el mundo están intentando censurar al único medio libre que existe (luego critican a China), una prueba de ello es el ACTA. Los ciberactivistas declararon la ciberguerra, que consiste en hacer un ataque DDOS masivo contra determinados objetivos para demostrarles su descontento. En algunos casos como el de PayPal consiguen hacer un daño económico y en otro, le dan una mala tarde al webmaster. Pero todo sin salir de casa.

Se han conseguido cosas, es algo de lo que debemos estar orgullosos. Pero es algo que acaba de comenzar, en lo que hay que luchar por todos los medios, no sólo poniendo el LOIC y hay que sacar a la gente de la ignorancia. Y todo eso no se hace desde el sofá ni desde internet, se hace en la calle.

La visón de Isaac Asimov sobre internet y la eduación en 1988

A medida que más leo sus libros y más escucho las entrevistas de Isaac Asimov, más admiración se despierta dentro de mi. Que era un visionario, no es ningún secreto y predijo hechos científicos antes de ser pensados, si quiera. Es impresionante, la visión que tenía de internet y de la educación en un futuro:

 

  • Club Foot - Kasabian

Breve nota: Sobre la manifestación en favor de Wikileaks en Madrid

Finalmente, ayer sábado fui a la manifestación que se convocaba en Madrid capital, delante de la embajada británica, en favor de Wikileaks y para pedir la liberación de Julian Assange. No éramos un millar de personas como dice el diario Público, seríamos 200 a lo sumo, de todas las edades. Aguantaron hora y media y después de haber pasado los medios de comunicación se disolvió en un espacio corto de tiempo. Súmesele que unos magufos fueron con pancartas y carteles pidiendo una investigación por el 11-S, el 11-M y el 7-J, diciendo que Wikileaks no era más que una cortina de humo más de los gobiernos.

Por supuesto, saqué fotos y os dejo las que he seleccionado aquí. O si gustáis podéis ir a mi perfil de Flickr o tener una vista preliminar en la columna derecha, abajo del todo.

 • Der Storm - Oomph! 

Manifestación en favor de Wikileaks en España y otros países

Desde FreeWikileaks se ha convocado una manifestación en favor de Wikileaks y Julian Assange para el sábado 11 de Diciembre (en 2 días) a las 18:00 h en múltiples ciudades de países de habla hispana, entre ellas España. Cito el texto original:

Después de los acontecimientos presenciados en contra de Julian Assange, la organización Wikileaks y los cables que la misma ha dado a conocer, creemos que es oportuno esta acción en contra del terrorismo de estado y los enemigos de la libertad. Cualquier cosa nos encontrarás en el 6688 01 092. Gracias.

“POR LA LIBERTAD, DI NO AL TERRORISMO DE ESTADO”

Los ciudadanos adheridos a este texto MANIFESTAMOS:

Reclamamos la puesta en libertad de Julian Assange en el territorio de Reino Unido.

El restablecimiento del dominio de Wikileaks (wikileaks.org) el cual apuntaba a la IP número: 213.251.145.96.

Que sea repuesta la cuenta en la entidad financiera PostFinance en Suiza, dado que a Assange le ampara una solicitud de asilo en dicho país y la presunción de inocencia que todo ciudadano posee.

Dado que nadie ha demostrado la culpabilidad de Assange por los delitos que se le imputan, ni la organización Wikileaks está imputada en ninguno de ellos, les sea restituido el servicio en las redes de VISA y Mastercard para el movimiento de dinero que tengan a bien realizar libremente.

Expresamos nuestro deseo de que cesen las acciones orquestadas por parte de todos aquellos poderes gubernamentales que mediante coacciones y ataques están librando un conflicto contra dicha organización, temerosos del uso que ciudadanos anónimos hacen de su legitimo derecho a la libertad de expresión y al esclarecimiento y difusión de la verdad.

Consideramos que la transparencia es un bien fundamental a preservar en cualquier sociedad que se haga llamar a sí misma democrática y por ello estamos dispuestos a defender iniciativas que como Wikileaks suponen una ventana abierta a la libre información.

El inicio de un proceso judicial sobre aquellos responsables, que si se demostrase la veracidad de los hechos, cometieron crímenes o graves delitos revelados por filtraciones publicadas en Wikileaks. Con el fin de evitar la corrupción y que sigan ejerciendo el poder en detrimento de nuestras libertades.

La petición de repulsa por parte de todos nuestros dirigentes por los actos de terrorismo de Estado que Wikileaks ha descubierto.

“Aquellos que sacrifican una libertad imprescindible para conseguir una seguridad temporal no merecen ni libertad ni seguridad“. Benjamin Franklin

Día: Sábado, 11 de Diciembre 2010

En las siguientes ciudades:

Madrid a las 18:00

Embajada británica en Madrid

Torre Espacio

Paseo de la Castellana 259D

28046 Madrid

Teléfono de la embajada: +34 917 146 300

A Coruña a las 18:00

Embajada de Suecia en A Coruña

Sale del Cantón Grande a las 18.00 en el Obelisco hacía la Avenida de Linares Rivas 18-21, A Coruña, Spain

Teléfono de la embajada: +34 881 925 275

Barcelona a las 18:00

Consulado General Británico en Barcelona

Edificio Torre de Barcelona

Avenida Diagonal, 477, 13º, 08036 Barcelona

Teléfono del consulado: +34 93 366 62 00

Sevilla a las 18:00

Ayuntamiento de Sevilla

Plaza Nueva 1, Sevilla, Spain

Teléfono de la embajada: +34 954 50 56 56

Valencia a las 18:00

Consulado de Suecia en Valencia

Plaza Porta de la Mar 4, pta 8, Valencia, Spain

Teléfono del consulado: +34 963940375, +34 963940377

Zaragoza a las 18:00

Diputación de Zaragoza

Plaza de España 2, Zaragoza, Spain

Teléfono de la diputación: +34 976288800

Buenos Aires (Argentina) a las 13:00

Embajada Británica en Argentina

Dr. luis agote 2412, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina

Teléfono de la embajada: +54 (011) 4808 2200

Lima (Perú) a las 11:00

Embajada Británica en Perú 

Torre Parque Mar piso 22, Lima, Perú

Teléfono de la embajada: (51) (1) 617 3000

Otras ciudades

Si deseas organizar una manifestación en alguna otra ciudad no listada aquí, debes pedir los oportunos permisos para realizarla a las autoridades competentes, concretar el lugar (preferiblemente embajada o consulado Británico o Sueco) y hacérnoslo saber enviándonos un mail a info@freewikileaks.eu lo antes posible.

Personalmente, yo voy a ir y supongo que sacaré fotos. Os invito a todos a ir aunque sea para hacer bulto. Si no sabéis de qué va el tema pichad aquí.
Si que si alguno me puede dejar una vuvuzela y una catapulta (que son legales), mejor ¿Sabeis si la embajada de EEUU está cerca? Es para plantarles un pino en la puerta.

Cómo nos gusta el rigor científico

No me convence la idea de que la gente necesita tener fe en algo, independientemente del nivel educativo que tengan (no confundir con intelectual). Quizá porque soy una persona que tiende a racionalizar mucho las cosas. La gente cree en cosas muy estúpidas e insostenibles.

Lo digo con razón. Hice un año de psicología en bachillerato con gente de una clase de letras (no confundir con humanidades), eso me convierte en cuasi una erudita en haber escuchado todo tipo de magufadas y gilipolleces.

Voy a obviar el tema de las religiones, ya lo tengo bastante sobado. También el de las Power Balance y la homeopatía, de criticas de ello los cansinos de Amazings han llenado internet por el resto de la historia de internet, diría. Me voy a centrar en una conversación normal con gente de a pie, cuando digo gente de a pie son de perfil de ciudadano medio: Estudios básicos o medios, que no les gusta demasiado leer e informarse, etc.

Al sujeto uno lo vamos a llamar Idiotito (I): varón en plena adolescencia que aún no ha terminado la secundaria.
Al sujeto número dos lo vamos a llamar Maya (M): varón que supera la veintena y que después del instituto se puso a trabajar. Yo soy yo, obviamente. Esta fue la conversación:

I - Dentro de poco Madrid va a tener playa. La Palma [Islas Canarias] se va a partir en dos y va a crear un tsunami gigante.
Y - Eso es por la erosión, sucederá dentro de cientos de años y se fragmentará. Es una masa demasiado pequeña como para crear ningún tsunami [Si no fuera por lo ocurrido en Indonesia, seguramente no sabría lo que es un tsunami]
I - Que sí, que nos queda poco, tengo pruebas mira: [me enseña este creíble video de YouTube en su móvil de última generación]. Va a llegar hasta Estados Unidos.
Y - Si te crees eso es que tienes muy poco criterio.
[Aparece Maya y pregunta de qué hablamos]
I - Ésta no se cree que La Palma vaya a producir un megatsunami [Le vuelve a enseñar el video]
M - Ah, pues puede ser. Pero yo creo que va a pasar antes lo del 2012 ¿Sabéis? Va a haber una catástrofe.
Y - [Cagándome en Arquímedes y en la física de fluidos intentaba huir de la conversación sin éxito] ¡No me digas que el cambio de calendario de una cultura extinta hace 3000 años será el fin del mundo!
M - Que sí, luego buscad en casa el nosequé de los fotones. Que está probado, hay gente preparada con búnkers anti-nucleares y todo.
Y - El efecto 2000 también era un cambio de calendario e íbamos a morir todos, en 1666 iba a aparecer Satán y hace 100 años iba a volver Jesús. No pasó nada. No sé cómo podéis creer semejantes memeces.
M - Pero esos eran errores del calendario, en el Maya eso no pasa. Que lo dice Nostradamus, que va a pasar algo. Hasta los romanos lo sabían.
I - Y también predijo lo del tsunami en La Palma. Que los romanos sabían mucho, por eso los griegos heredaron tanta sabiduría de ellos. [WTFH?!]
Y - Lo siento, soy mujer de ciencia y soy incapaz en creer en ese tipo de cosas.
I - Seguro que te crees que la ciencia va a hacerte inmortal, que vivimos en un mundo multicolor y que no moriremos nunca. Hay cosas que la ciencia nunca podrá saber
M - Como mujer de ciencia deberías tener la mente abierta y respetar otras ideologías. [Señor, baja y llévame pronto]
Y - No tiene nada que ver una ideología con una creencia... [Me interrumpe]
M - No tienes ni ide. Además, es que [se me pone sentimentalista] los científicos son fríos.
Y - ¿Y qué tiene que ver eso con lo que estábamos hablado?
M - Pues que diseccionáis animales y fetos sin ningún tipo de remordimiento, y eso... [Típica frase de 'los científicos son Satán' patrocinada por religiones y cine de segunda]
Y - Cada uno tiene su ética. Yo, personalmente soy incapaz de hacer daño a algún animal, habrá a quien le pase con fetos o con humanos.
M - No te lo tomes como algo personal [WTF?] No te creas que tú eres la ciencia. Sólo eres una de esas incrédulas amargadas.
[Tomo una bocanada grande de aire, digo que voy al baño y desaparezco para el resto de la noche]

Me direis que sólo me encontré en el momento equivocado con las personas equivocadas, en la conversación equivocada. Pero he tenido tantas parecidas a lo largo de mi relativamente corta vida, que casi haría un resumen de mi vida. La conversación es una presenta representación de cómo las magufadas son mejor vistas que los científicos que gracias a la fama que se le ha dado en la cultura popular, ahora son vistos como casi asesinos de perritos o algo por el estilo.

Ayudar a Wikileaks

 En vista de que hoy han detenido al máximo responsable de Wikileaks, Julian Assange, le han congelado todas las donaciones que habían hecho los usuarios y le han cerrado cualquier opción económica que tenía, su futuro es incierto. Pero tenemos que mantener Wikileaks o que crezca. Sé que hacer una protesta sentado en el ordenador es frustrante y no sabe a nada, pero es lo único que podemos hacer y pintadas en las calles. Aquí os traigo algunas opciones:

1. Petición para que El País proteja Wikileaks como fuente:
Actuable es una web que se dedica a hacer protestas que los usuarios firman. En esta en concreto se pide al periódico El País, medio principal que recibe los cables de Wikileaks que por ética periodística defienda a Wikileaks como su fuente: este es el link.

2. Votar a Julian Assange como persona del año de la revista TIME: 

Not only has Julian Assange NOT been banished from the TIME Person of the Year Poll, you can vote for him right here: http://su.pr/1rnf5mless than a minute ago via Su.prTIME.com
TIME

¿Qué le molestaría más a los políticos que la opinión pública quisiese a su enemigo? Debéis ir a la página de TIME en este link y arrastrar el marcador hacia el 100. De momento va en cabeza, esperemos que salga.

3. Pide ayuda a los 5 periódicos que se beneficiaron de Cablegate (o al menos haz que se les remueva la conciencia).
El Teleoperador ha hecho un trabajo impecable traduciendo la carta a Inglés, Francés y Alemán que debes enviar a las direcciones de correo que aparecen debajo de cada carta. Envía la petición para que ayuden a Wikileaks y que sigan trabajando en defensa de la libertad.

4. Dona dinero a Wikileaks.

Al congelarles las cuentas no sólo han robado a una asociación que no ha hecho nada malo sino a todas las personas que pusieron su granito de arena donando lo poco que podían (unos más y otros menos). Antes de comprarte un estúpido iPad o algo que no necesitas, haz algo bueno por una vez en tu vida. Estas son las opciones que quedan.

5. Creando mirrors de Wikileaks.

Si tienes servidor propio, hazle un huequito a Wikileaks en él y crea un mirror. Aquí hay una guía de cómo hacerlo y aquí está la lista de los ya existentes. Una vez que hayas creado tu mirror y quieres que conste en la lista para tener alternativas si les vuelven a tumbar el website, envíalo aquí.

6. Haz un follow y recomiéndale a tus amigos el Twitter de Wikileaks y su página de Facebook.
De momento hay algunas opciones viables más -Anonymous y 4Chan se encargarán de el resto-  pero con el paso de los días supongo que recibiremos instrucciones para poder hacer algo más. Todo sea por la libertad de expresión y prensa. Hay que empezar a revolucionar la calle.

Remember, remember...

Estado de Alarma y los tontos alarmados

Qué pollo más innecesario se ha montado. Y qué cortina de humo más necesaria.
El primer Estado de Alerta de la historia de la Democracia, una reforma del BOE improvisada, una ley aplicada el mismo día que se aprueba, el espacio aéreo cerrado y todo por una protesta improvisada de unos controladores sobre pagados. Menudo país este.

¿Qué ha pasado? En el Gobierno han quedado como héroes y los controladores como los villanos. Todo porque al personal se le han jodido las vacaciones. El pueblo, ese gran cerebro, piden penas de cárcel y ''que los echen a la puta calle'' por unos trabajadores que, a pesar de cobrar 300€ la hora extra, trabajan en condiciones lamentables (como todos en este país, excepto políticos y empresarios corruptos). Y son el demonio porque a la gente, esa que a tanto le gusta criticar cómodamente repanchigados desde su sillón, ha perdido su puente de vacaciones. La nueva clase social: una clase pobre y obrera que se creen burgueses. Y se quejan de la única 'huelga' (que de huelga tiene poco, pero puede pasar por protesta) que ha prosperado con todo la que está cayendo.

Aquí los culpables son todos: el Gobierno por hacer las cosas a las tontas y desesperadas y por no arreglar la cagada del Gobierno de Aznar, los controladores por hacerse pasar por enfermos y no protestar como debe ser y el pueblo por ser directamente atunes: donde va uno, van todos.

¿Qué hemos aprendido de esto? Nada. Ahora nadie se va a quejar por la privatización parcial de AENA. Reforma que hicieron antes del puente para que nadie se quejara: 'Me quejarìa, pero estoy de vacaciones. Que lo haga otro'. O que nadie pedirá dimisiones por la revelación de Wikileaks de que la Ley Sinde fue orquestada por EEUU, porque según ellos somos el país más pirata de Europa.

Disfruten de su cómodo sillón.

El 'urgente' anuncio de la NASA

El lunes, Wikileaks filtró más información de esa que a los poderosos no les gusta que sepamos, entre ellas el cableado de comunicaciones clandestinas de EEUU con el resto de embajadas del mundo o cómo el gobierno estadounidense ha metido mano en la justicia española (y los jueces se han dejado) para silenciar el asesinato de José Couso por parte de militares norteamericanos. Entre otros muchos hechos.

Esto ha armado un gran revuelo: un alto cargo canadiense ha pedido por televisión que se asesine a Julian Assange (el hombre al frente de Wikileaks), se ha añadido a Assange a la lista de busca y captura de la Interpol, EEUU ha pedido que se considere a Wikileaks como una asociación terrorista, Pajín clama venganza, etc.

 Para hacer una cortina de humo, ayer la NASA anunció rauda y veloz una conferencia de prensa 'urgente', fechada para mañana jueves 2 de diciembre a las 14 horas (vamos, que a las ocho de la tarde de aquí) para hablar sobre -agarraos- vida extraterrestre.

Antes de empezar a hablar sobre marcianitos que dicen 'teléfono, mi casa' os recuerdo que la NASA tiene un largo historial de conferencias decepcionantes y faroles. Según se ha averiguado hasta ahora, lo más probable es que hayan descubierto una bacteria en un lago de California que vive en arsénico (un elemento que para nosotros es venenoso) y que esperan encontrar algo similar en las lunas de Saturno o en Marte. Algo que podrían publicar en un artículo en lugar de alarmar a todo internet.

Otros candidatos menos factibles son: El posible hallazgo de Glicina, vida bacteriana en Titán o en Rea, cambios en las condiciones estándar para la vida, y mi favorita: los conspiranoicos dicen que ayer se estrelló un OVNI en EEUU y que van a sacar a la luz los restos o a algún bichito.
Para el que quiera, la conferencia se transmitirá en streaming aquí.

• Kasumi vs. Leon - Junckie XL

EDITO: Al final el descubrimiento de la NASA erae el de la bacteria que vive en arsénico. No sería algo importanta si no hubiesen descubierto que su estructura de ADN también está hecha con arsénico, en lugar de la típica base de fósforo normal. Es un gran avance.

Flambeado de Mou

Iba a titular esta entrada ''5 lobitos tiene la loba'' pero al ver este tweet no he podido resistirme a llamarlo así en relación al clásico Barça - R. Madrid que se jugó ayer en el Camp Nou. Que acabó 5-0 en favor de los blaugranas. Echándole leña a la eterna rivalidad entre Barça y Madrid y sus hinchas.

El Barça lleva varios años dando clases de humildad a los merengues, pero parece que no aprenden y que sus aficionados (vivo reflejo de la redacción de periódicos deportivos como Marca y As) siguen sin tener muy buen perder. Ahora tratarán de buscar alguna cabeza de turco, supongo que Mourinho como en ocasiones anteriores y se ensañarán en lugar de aceptar que no hicieron un buen partido. En otros clásicos al menos ofrecieron una rivalidad digna, en esta ocasión parecía que el Barça jugaba solo (Qué decir que Casillas es el nuevo Jesucristo: tiene agujeros en las manos).
Incluso el Atlético de Madrid ofreció un mejor partido que los jugadores del Madrid. La estrategia de comprar estrellas sobre valoradas que ponen más atención a su peinado que a ensamblar un buen equipo no les ha salido nada bien. Sobre todo al querido Cristiano Ronaldo.

Espero que para el clásico de vuelta, tanto los jugadores del Madrid como sus aficionados, muestren un atisbo de humildad y asuman una vergonzosa derrota como opción, como ya hizo Guardiola en su día.

Y de medios sensacionalistas que cada vez que hay un partido te lo presentan como el hecho más histórico del mundo y te dicen que lo van a ver, tirando por lo bajo, 400 millones de personas, como es el caso de la Sexta Deportes paso de comentar nada porque ya se parodian ellos solos.

Irónico

''Defina la ironía: Un montón de idiotas bailando en un avión al ritmo de una canción que popularizó un grupo precisamente muerto en un accidente aéreo.''

- Steve Buscemi como Garland Greene en Con Air mientras suena Sweet Home Alabama

La nueva imagen de Dante

Hace un tiempo, salió el trailer del nuevo Devil May Cry y al ver aquello se nos rompió el corazón. Las decisión de Capcom de lavarle la cara al linaje del juego, resetear la historia y occidentalizarlo no nos gustó nada. Principalmente por el cambio radical que recibió la imagen de Dante. Si aún no lo habéis visto, os pido que os arméis de coraje:

Hay cosas que no se hacen. Y cambiar la imagen de un varonil, todopoderoso y albino Dante querido por todos, por un niñato flacucho que se parece a cualquier Jonas Brothers de pacotilla para simpatizar con las nuevas generaciones es una de ellas. La idea de que Capcom haya hecho a conciencia tal salvajada con el fin de crear controversia, flames interminables y que se hable sobre el juego, la nueva imagen de Dante y la temática del juego no me consuela.

Que el juego pueda ser una precuela que cuente la pronta adolescencia de Dante, como un inicio, me consuela un poco, pero me sigue sin convencer del todo ya que no son más que rumores.

De todos modos si queréis sabotear la nueva imagen ya sabéis lo que hay que hacer: no comprar el juego. Si lo queréis probarlo lo bajáis también sabéis lo que hay que hacer. Las cosas como son: DMC es una saga que ya no da más de sí y que debería haber terminado por todo lo alto en el tercero. Si quieren seguir explotándola, que rehagan los tres primeros con la tecnología de ahora. Pero que no nos dañen más la imagen de nuestros héroes.

Ha muerto un mito.

El AK-47, el arma de fuego más rentable de la historia

En 1942, en plena guerra mundial, un soldado soviético, cansado de la superioridad de las armas alemanas, decidió crear un modelo que les diese algo de ventaja. Ese soldado se llamaba Mijaíl Kaláshnikov y creó el prototipo de lo que hoy conocemos como el rifle de asalto más famoso del mundo: El AK-47 (Avtomat Kalashnikova modelo del 47, año en que salió el diseño definitivo).

Siete años después, en 1949,  el modelo final del comúnmente conocido Kalashnikov, pasó a ser el rifle oficial de los soldados de la Unión Soviética. Años después, sigue siendo el rifle preferente por antonomasia de ejércitos y guerrillas de medio mundo, actualmente hay más de cien millones de AK-47 en todo el mundo, sin contar sus derivados y se fabrican entre 38 y 50 millones de estas armas legalmente cada año ¿Qué la hizo tan famosa?

En primer lugar, su coste de producción extremadamente bajo, en África puedes comprar uno recién salido de fábrica artesanal por entre 12 - 30$.
En segundo lugar, su efectividad. El AK-47 tiene un alance efectivo de entre 300 a 500 m, pero su alcance máximo es de 800 a más de 1000 metros. Es un arma que con unos cuidados mínimos, independientemente de las condiciones (polvo del desierto, humedad, lluvia, sequedad extrema) prácticamente no se encasquilla y su funcionamiento es exquisito durante decenas de años, incluso puede disparar debajo del agua. Es capaz de disparar 600 balas por minuto.
En tercer lugar, su bajo peso es muy ligero en comparación con otros rifles de la época e incluso con los de ahora, pesa 3,4 kg. Esto incluye un cargador curvo denominado ''cuerno de chivo'' que permite almacenar más balas en menos espacio (entre 30 y 40 balas dependiendo del cargador). Con una munición del calibre .22, 7,62 x 9 mm.
En cuarto lugar, es un rifle con sólo ocho partes móviles, por lo que se puede desmontar y volver a montar en menos de un minuto.
Si le sumamos su sencillo uso, la historia nos ha demostrado que hasta un niño podría usarla (es una imagen que hemos visto todos). Actualmente hay entre 35.000 y 40.000 niños soldado con una de estas armas en las manos.

Estos factores la convierten así, en el arma de fuego que más muertes ha causado de la historia de la humanidad. La cifra es incalculable, pero se estima que haya matado más que hasta la guerra más sangrienta de la historia.
Varios países africanos (como Mozambique, Timor Oriental o Zimbabwe) tienen este rifle como símbolo de libertad en sus banderas y escudos.

Una demostración del poder de una ingeniería de máxima sencillez que es capaz de segar miles de millones de vidas.

El anuncio que han prohibido en Colombia

No es nada nuevo que lo que a los gobiernos no les gusta, lo prohíben. Lo que en tiempos actuales, gracias a internet, sufre un Efecto Streisand (al censurarlo le dan más fama y más que hablar que si no lo hubieran hecho).

Más o menos ha pasado eso con un anuncio del tipo ''activista'' que me ha hecho mucha gracia sobre la minería. Os lo dejo aquí:

Como habéis visto, ponen a la minería como si fuera el mismísimo Satán, cuando en parte, tienen razón y en otra no. Sin oro, que es uno de los principales elementos que se sacan del suelo, las televisiones por dónde ellos pretenden difundir su mensaje pseudo-ecologista, microondas, ordenadores y otros aparatos electrónicos no funcionarían, supongo que a ellos les gusta llegar a casa y tirarse a ver el partido o lo que sea. El rey o el famoso que tanto veneran no se podrá poner sus joyas. A las mujeres les gusta casarse con un gran pedrusco incrustado en el dedo y a los hombres les gusta llevar gemelos de alta gama.

La sociedad está construida así. Por lo que si queréis que eso cambie, la explotación, la destrucción del planeta o ''cambiar el legado para vuestros hijos'', tenéis que hacer mucho más que pretender prohibir la minería. Podéis empezar por no reproduciros, por ejemplo.

 • Tao Of The Machine - The Roots & BT

La plantilla nueva, el post inacabado y el pelo de Lex Luthor

Estaba escribiendo un post sobre la AK-47, pero me temo que para hoy no me dará tiempo para acabarla. Igual para mañana, si no tengo ningún inconveniente (que seguro que lo tengo ahora que he matado a mi guionista), el post estará revisado y preparado para ver la luz.

Como podéis observar he cambiado (otra vez) la espantosa plantilla que había puesto de forma provisional. Estaba esperando para hacer una plantilla propia con un programa que robé hace unos días, pero es demasiado laborioso, le exige mucho a mi anciano ordenador (suena como si a una bicicleta le hubiera pasado un camión de la basura por encima) y actualmente me da pereza. Ya veréis una plantilla salida de mi propia mano y seguramente diréis ''menuda puta horterada''. Yo lo haría.
En todo caso esta me gusta. La imagen viene de serie con la plantilla, ya la cambiaré, pero es lo que desearía haceros a muchos de vosotros.

Estoy un poco shokeada por dos hechos que he conocido recientemente: Existe una película sobre Howard El Pato que no puedo ver porque es mala y no quiero destrozarme el mito. Y que Lex Luthor (el eterno antagonista de Superman) es calvo porque uno de los dibujantes se equivocó al dibujarlo por las prisas y se olvidó el pelo ¿Os imagináis a Lex Luthor con peluco? Ya no podrías llamarle ''calvo cabrón'' o ''pelón de mierda'' mientras pone en serios apuros a nuestro héroe. De hecho, no tendría ningún rasgo físico destacable con el cual podamos meternos.

Huyo rauda y veloz.

MTV EMA 2010

Ayer, por cuestiones de trabajo, tenía como deberes ver los MTV Music Europe Awards que se realizaban en Madrid y que presentaba su alteza -:roto2:- Eva Longoria.
Como hace bastantes meses que no veo la televisión, fue como si acabase de salir de una caverna y todo fuera nuevo para mi. Lo primero que vi fue un anuncio de un reallity creado por la MTV sobre crías de 16 años que se quedaban embarazadas. Calidad de la buena. Estos hilan fino, pensé.
Un par de anuncios después, veo que me pasan seguidos un anuncio de la Iglesia (decían algo así como ''el evangelio es esperanza'', la esperanza lo eres tú para sus cuentas bancarias) y -al loro- otro anuncio que llamaba terriblemente la atención de la Cienciología. Por si no fuera poco, luego pasaron un trailer de una película española y mis ojos se desactivaron automáticamente.

15 minutos después (todos ellos de anuncios), tras haber recobrado el conocimiento, empezó una pre-gala en el que hacían una breve entrevista a cada músico que pasaba por la alfombra roja -que era morada, ante todo el estilo-. Como todos los invitados eran angloparlantes, MTV España decidió poner unos traductores simultáneos con menos sangre que un tronco de árbol, no sólo eso, sino que si os dijera que el sonido era de pena, me quedo corta. Dejaron a la retransmisión del final de Lost como héroes en comparación de lo mal que lo hicieron.

Lo único que aprendí es que eran todos iguales: los hombres eran negros con gafas que cantaban todos lo mismo (rap) y las mujeres eran todas rubias, semidesnudas, que cantaban todas lo mismo (Pop con la voz distorsionada para que no se note lo mal que cantan y que las han escogido como imagen únicamente porque no tiene pudor para enseñar las berzas). Por lo que llegué a la conclusión de que habían nominado a todos los premios sólo a un negro con gafas y a una rubia semidesnuda.

Después de que cortasen los anuncios para poner 2 minutos de gala (¡Justo cuando los anuncios estaban en lo más interesante!) pusieron a Katy Perry a cantar. Hizo un directo bastante pésimo, sonaba como un gato atropellado, comento. Salió Eva Longoria, dijo muchas chorradas, media hora más de anuncios, luego salió a cantar Shakira, le enfocaron el culo y pensé que se me había roto mi televisión de 42'', etc, etc. Un rollazo de gala. Los premios se los llevaron los de siempre. Incluso compraron llevaron a Kid Rock a cantar la canción más descafeinada de su carrera.

Cosas a destacar: El único que me dio una grata sorpresa fue Johnny Knoxville; conocí al famoso sujeto Justin Bieber, pero todavía tengo que averiguar si es un niño o una niña y si es legal que le dejen cantar con 10 años ¿Es legal? Acabará como Joselito; entre todos los vestidos de las muchachas que cantaron no sumaban un metro de tela en total; qué directos más malos tienen todos, excepto los que hacen playback.

Hago mención especial al nuevo look de Jared Leto. Si antes parecía un emo gay, ahora es gay a secas. Sí, en cuanto le vi yo también recordé aquella escena de The Fight Club en la que Edward Norton le destroza la cara.

Conclusión final: Un coñazo de premios que no terminé de ver (pero que tuvieron más acogida que el Papa), no saqué nada en claro, Jackass y South Park son lo único bueno que ha hecho la MTV y me caéis todos mal.

• Terrible Lie (Live) - NIN

Su Santidad en ta... chandal

No es la primera vez que escribo sobre la visita del predicador supremo de los cristianos a suelo español. Pero por aquel entonces era bastante más joven para llegar a ninguna conclusión a excepción de la protesta.
Había retrasado la redacción de este post hasta que viniera su Santidad el Papa de los cristianos. Oportunamente, me acabo de enterar de que está en suelo barcelonés, así que vamos con ello:

¡Esconded a los niños, que viene el Papa! La visita del señor Benedicto nosécuantos ha dado bastante que hablar desde hace bastantes semanas, es algo que en parte me alegra, porque la última vez que vino nadie se atrevió a decir nada, pero todo en este país se hace así. Se quejan, pero no hacen nada.

Personalmente me la suda bastante si viene un señor que predica retrógradas y sectarias de la Edad Media. He aprendido que en este mundo, eso no me va a llevar a nada más que frustraciones. Si la gente es tan estúpida de creer en la palabra de un nazi y a sufrir por su causa, se merecen todo lo que les pase: si les timan, si pasan 9 horas bajo la lluvia y caen de lipotimia, si les vuelven a convencer de que hagan otra guerra de religiones porque lo ha dicho Dios y mueren todos. No es mi problema.

Ahora bien, cuando se hace con dinero público, con el dinero que yo me he ganado trabajando, ya no me parece bien en absoluto. Yo no tengo que pagar el carísimo paseo en un carrito blindado (que evita la obra de Dios, toma contradicción) de un cabrón cualquiera que fomenta el odio, el miedo, la desigualdad y la ignorancia. Para eso se lo pagaba a Hitler, que por lo menos era un jefe de estado real democráticamente electo y solucionaba el tema de la superpoblación humana.

A eso iba. El Papa ha venido en calidad de jefe de estado, pero no es democráticamente electo, se pone el capirote ese porque a tres obispos les sale de los cojones y tampoco es un monarca. Llegamos a la conclusión de que el tío es un absolutista de su micronación, algo así como un dictador. El Gobierno financia la exhibición y la predicación de un dictador, a parte de sectario y ladrón. Qué bonito.

No voy a criticar la actitud del Gobierno frente a esto. Principalmente porque no voy a decir nada que no se haya dicho ya, porque estoy cansada de hacerlo y eso no va a cambiar nada, y porque van a hacer lo que les salga de los cojones nos guste o no, ya lo dejaron claro después de la huelga general. Cómo molan las democracias modernas. Pero si el PP hubiera estado en el Gobierno, seguramente hubiera dejado que el Vaticano se nos hubiera anexionado o alguna burrada parecida.

Respecto a las medidas que se han tomado en las calles de las ciudades visitadas a cual de ellas es más ridícula: desactivar antenas, teléfonos y demás; poner guardias en las alcantarillas; tener que enseñar el DNI cada vez que sales y entras de tu propia casa; cerrar los comercios de a pié; usar aviones del ejército para traer ''el cochecito que evita el destino'', etc. Para que luego se dejen todo el plan de seguridad tirado en la calle. Las cosas, ante todo, bien hechas, por favor.

Y bueno del cristianismo he dicho muchas cosas a lo largo de la historia del blog que no me apetece repetir (por vagueza), pero diré que si quieren predicar la religión zombie que lo hagan abiertamente, no hay nada de lo que avergonzarse. Creo que fue Manson el que dijo que si Cristo hubiese muerto en otra época, los cristianos llevarían una guillotina o una silla eléctrica colgada del cuello. Y apuntar que en la Biblia el que más mata es Dios y no Satán. Que si vienen con eso de que predican paz y amor a mi no me la dan.

Por cierto. Me han dicho que a Benedicto le gustan jóvenes y que huelan a Nenuco, por si alguna quiere ser groupie.

• Highway To Hell - AC/DC

El culebrón de Marvel

Estoy muy enfadada con Marvel. Desde que Disney la compró, se ha convertido en una casa de putas llena de malas decisiones o decisiones irregulares. Empecemos por orden:

1. Comics:

El nuevo siglo no le sentó nada bien a la casa de las ideas, y a pesar de que siguen produciendo verdaderas obras maestras, el momento en que decidieron sacar la linea 'Ultimate' donde, basándose en que estaban en un universo paralelo, rehacían la historia y cambiaban los detalles de nuestros personajes favoritos desde el principio fue un palo para las líneas antiguas. De hecho, las sagas de Ultimate al ser tan breves y poder reenganchar a nuevos lectores tuvieron tanto éxito, que muchas de las sagas originales de Marvel no aguantaron el tirón y se dieron por finalizadas.

Por ejemplo, hay creado una saga en un universo en el que todos son zombies u otra en el que todos son monos. No digo que sean malas, no puedo opinar porque no me he dignado a leerlas, pero me parece algo ridículo.

Han hecho sagas buenísimas como Civil War. Lo reconozco. Pero también lo han convertido en un negocio: Si quieres leer una saga, para enterarte de lo que está pasando tienes que leerte 5 o 6 anteriores de 80 o 90 tomos cada una, las cuales hacen referencia a otras sagas. Es el nunca acabar.

Pero en relación a esto, mi principal molestia son las muertes indiscriminadas que han ido a haciendo. Siempre he dicho ''si lo matas, mátalo bien'', pero en Marvel guardan por costumbre matar a los personajes y revivirlos unos números más tarde o en la saga siguiente con el cambio de guionista. Antes hacías un giro inesperado y sorprendías a todo el mundo, ahora lo tienen como rutina.

De los personajes que actualmente están muertos, hay muchos que me han hecho entrar en cólera, sobre todo los hechos acaecidos en ''X-Men: Second Coming''. Y aquí empiezan los SPOILERS, me dispongo a enumerar la lista de muertos que me parecen una herejía:

- Dientes de Sable: ¿Cómo pueden matar al principal enemigo de Lobezno? Por lo menos fue él quien le arrancó la cabeza.
- Abominación: La historia de Hulk ha sido la que más giros inexplicables ha recibido. La muerte de Abominación para quitarle los problemas a Hulk y mandarlo a otro planeta es una prueba de ello.
- Steve Rogers (Capitán América): Aunque recientemente se ha anunciado su 'resurrección' después de haberlo matado hace 3 años, el Capi no se merecía morir tiroteado como un pandillero cualquiera. Era un soldado y los soldados mueren luchando.
- El Vigía: ¡¿Cómo pueden cargarse al considerado personaje más poderoso?! ¡Con un martillo! ¡¿Quién coño ha sido el genio?!
- Cable: Nuestro viajero del tiempo se desintegró en Second Coming para salvar a la X-Force. No es un personaje tan emblemático como el Capi, pero personalmente le tenía mucho apego.
- Rondador Nocturno: ¡Elfo! Qué consternación cuando dio su vida para salvar a Hope, una mutante que no hace nada. Y fue más triste la reacción de Logan cuando se enteró. Es un atrevimiento tocar un personaje clave de X-Men.

Fin de los Spoilers.

2. Películas:

Éste es sin duda el terreno donde Marvel más la ha cagado. Principalmente porque le meten mano personas ajenas a las historias elementales de Marvel, como el carnicero de Mark Steven. O peor: las productoras. Dicen desde la Fox (que es la principal productora de películas de superhéroes) ''queremos que Elektra sea una asesina, pero maja'' y quedó aquel aborto de película; o ''queremos que salga Deadpool pero que no sea políticamente incorrecto'' y le cosieron la boca, con dos cojones. Cada vez que anuncian una película sobre un superhéroe me echo a temblar. Los antecedentes les preceden.

No sé cual es peor: Si las películas de Mark Steven (Daredevil, Elektra y el Motorista Fantasma, que las tres tienen tela marinera), el destrozo que hicieron con el Fénix Oscuro en X-Men 3, la malísima Pícara interpretada por Anna Paquin, el destrozo en general de Los Orígenes de Lobezno, el protagonista tan afeminado Tobey Maguire de Spiderman, una mierda de Venom, una insulsa Kristen Dust como M.J; o una terrible saga de Los Cuatro Fantásticos donde el Dr. Muerte es un aburrido y Galactus, el devorador de mundos es -al loro- ¡una jodida nube!. Hay penoso etcétera pero me quedaría una entrada interminable y debo seguir.

Honestamente, me parece que la única película que les ha salido bien han sido la dos de Iron Man, pero porque Robert Downely Jr. es el Tony Stark perfecto, un genio y ha sabido compensar una Pepper algo distinta (no me quejo), una fatídica Scarlet Johansson (que vuelva con el follaniñas de Woody Allen). Pero ¡Nos falta el Mandarín!

Ya que estamos con protagonistas, a pesar de las críticas, Hugh Jackman me parece un buen Lobezno, obviando que es un armario de 1,90 en vez de ser un retaco. Un poco suave y mucho menos brutal que nuestro querido Logan, pero en parte es lo que le permiten.
Eso sí, son todas bastante entretenidas.

Lo que sí son dignos de mención son los villanos: Un fantástico Willem Dafoe como el Duende Verde y un inolvidable Alfred Molina como Dr. Octopus en Spiderman, un aceptable Mickey Rouke como Whisplash en Iron Man, un sublime Ian McKellen de Magneto, Rebecca Romijn como Mística (aunque le falta sangre) y Vinnie Jones me gustó como Juggernaut en X-Men, Estela Plateada estuvo bien, Tim Roth como un genial Abominación, etc.

Pero las que más me preocupan son las que están por venir.

Thor, no tiene mala pinta (¿A quién coño se le ha ocurrido ponerle barba?), tengo fe en Chris Hemsworth y el trailer que nos han dejado másmola. Pero Thor es todo hombre, es tan hombre que necesitarían 20 actores muy masculinos para mantener la esencia. Lo único que me falla es que no le crean ninguna identidad secreta: Ni un científico cojo, ni un fornido obrero de la construcción. El pavo baja desde Asgard y a lo hecho pecho.

El Capitán América es la que me preocupa. Hacedme caso que yo para esto tengo mucho ojo: Chris Evans no da la talla (ya lo comenté), aunque el muchacho esté de muy buen ver. El tío ni se ha dignado a teñirse el pelo de rubio (de hecho declaró que nunca había leído un cómic sobre el Capi y lo llamó ''tipo''), el traje no me inspira demasiado a pesar el de ser el de la segunda guerra mundial y esperemos que el guión sea bueno y no lo hagan a la atropellada como es habitual en estas películas.

Por lo menos me consuela que Hugo Weaving (el conocido Agente Smith) hará de Red Skull.

De The Averagers no sé mucho, pero el gran desafío será controlar a tantos actores egocéntricos juntos sin que se peleen y condensar demasiadas tramas en dos horas. Ya veremos como avanza el proyecto.

3. Series Animadas:

Voy a hablar de series y películas de dibujitos, aunque no sea muy aficionada a ellas, muchas de ellas tienen un buen guión. Pero, al igual que me pasa a veces con las ilustraciones (Nunca he sido capaz de leer 'Elektra Asesina' de Frank Miller porque las ilustraciones me parecen espantosas), los dibujos tipo cartoon con la que hacen las películas y series hacen que se me quiten las ganas de verlas. De hecho, hacen que pierdan toda la potencia y la fuerza de la caracterización del personaje y quedan cosas afeminadas. Creo que es culpa de Disney, pero no estoy segura.

Con los años los dibujos han ido a peor. Si por ejemplo, los dibujos de la serie animada de X-Men eran más que aceptables:

Este es Lobezno en la nueva serie X-Men Evolution:

Sí, lamentable, parece un anuncio de aftershave. El tío en lugar de aquella barba de 3 días tiene una pelusilla de 3 pelos.

Por no hablar de cada vez son más descafeinados. Ni un muerto, ni una gota de sangre ni sudor. Vi la película de Hulk vs. Wolverine porque esperaba la escena en que Hulk parte en dos, literalmente, a Lobezno. Tal que así:

¡Y no ocurrió nada!
Estamos hablando de una compañía (Disney) que hacía películas animadas donde los malos morían atravesados por barcos o aplastados por una manada de ñus ¿Creéis que los niños por ver un muerte violenta en los dibujos van a ser más inocentes? ¡Ya nacen predispuestos para ser pequeños hijos de puta! Esos saben de violencia lo mismo o más que el que creció viendo a Bruce Willis diciendo tacos y matando a gente.

Por favor, hagan unos dibujos que se puedan ver ¡Con muertes violentas!

Otro día me meto con DC Cómics, que también se lo merecen.

Wikileaks

Hoy quiero hablaros de algo que está poniendo muy, muy nerviosos a los gobiernos, corporaciones y demás. Me sorprende que cuando se habla de Wikileaks fuera de un ámbito más o menos cerrado en internet la gente no sabe de lo que le hablas (bueno, como de la mayoría de las cosas importantes), teniendo en cuenta de que es una de las fuentes de información más importantes de la actualidad.

Para los que no sepáis de qué se trata: Wikileaks es una página web que publica material de información filtrada por fuentes anónimas que, básicamente se trata de lo que los grandes no quieren que sepas. Desvelan verdades incómodas y por esa razón están siendo tan perseguida y demonizada. Es el nuevo vigilante de los vigilantes. Tanto es así, que en EEUU y, no dudo que en alguna nación más, tanto su máximo responsable Julian Assange como a cualquiera que colabore con él están en busca y captura, ademas de en la lista negra. Incluso, el Partido Pirata Sueco, que ha sido el único que le ha dado apoyo formal a Wikileaks, tuvo que esconder los servidores de la página con toda su información, en un bunker anti-nuclear bajo tierra para que lo les pasara nada, y planean ponerlo en órbita.

Suelen decir en este tipo de casos, que si intentan matarte, es que estás haciendo bien tu trabajo. Sobre todo si presionas a las potencias como China, Rusia, Oriente Medio y como no, la más peligrosa, Estados Unidos. Wikileaks ha sacado miles de archivos clasificados sobre las guerra de Irak y Afganistán, y aquello de que ''no hay armas de destrucción masiva'' es un tierno caramelito comparado con lo que ha salido a relucir: el asesinato de periodistas por parte de los militares estadounidenses, torturas, asesinatos de insurgentes que se habían rendido y miles de trapos sucios más. Evidentemente la inteligencia y el Pentágono no están nada contentos con ello y han asignado una unidad especial para evitar las filtraciones, Obama se hace el sueco, la ONU pide que se investiguen las irregularidades pero no muy alto -a ver si van a ofender a alguien-, los medios de comunicación no se hacen mucho eco de la noticia porque la sombra de los gobiernos, ideologías y corporaciones que ponen la pasta es más alargada que incluso la propia verdad. Los pocos medios libres que quedan tienen una voz demasiado pequeña para alertar a la población, y los masivos pero no libres, si se dignan a dar la noticia lo hacen todo lo mal y distorsionada que pueden. Obedeciendo a los amos.

Pero Wikileaks tiene un arma muy poderosa a su favor: internet es libre. Y es algo que tenemos que usar y expandir, la gente ha de enterarse de que el presidente electo que hace discursos tan bonitos en verdad se dedica a permitir verdaderas atrocidades por petróleo, porque una multinacional le presiona o que simplemente no gobierna él y es sólo una cara para las miles de manos sucias que hay tras su espaldas. Tanto trabajo debe repercutir o sino demostrará que no sólo los poderes están corruptos, sino que las personas de a pié también lo están.

Antes en una películas, si te topabas con algo gordo y te perseguían los malos, no tenías donde ir. Ahora lo mandas a Wikileaks y listo. Deberían existir más organizaciones como estas en el mundo.

Más información:
Página oficial
Wikileaks en Wikipedia.
Wikileaks diario de guerra de Irak
Sección de The Guardian
Wikileaks en redes sociales: Facebook, Twitter

El vecino que te roba el Wi-Fi

Que te roben el Wi-Fi es una de esas desgracias habituales, como que tus progenitores te agreguen a Facebook o que te atraquen, pero que piensas que nunca que te va a pasar a ti. Hasta que te pasa.

Mi bloque es un edificio tiene unos 25 años por lo bajo, es uno de esos bloques que los constructores hacen con materiales de mierda y luego te lo cobran a precio de oro para blanquear dinero, las paredes son prácticamente de papel y se escucha todo, pero sus habitantes solemos ser más o menos respetuosos y no hay molestias (no hay música alta, griteríos, etc.).

Una de esas excepciones incivilizadas son mis vecinos de arriba, son la personificación de todos los tópicos y males de la sociedad Española: Son 6 en casa, sólo trabaja uno a media jornada (al que cariñosamente llamamos ''el gordo'' dada la evidencia) y no creo que ninguno de ellos acabase la ESO, hacen ruido a cualquier hora del día y de la noche, ponen música de mierda a todo volumen, se montan fumaderos de maría en la terraza, encienden fogatas dentro del piso y un largo, largo etcétera. No somos los únicos del bloque que lo nota, pero nadie dice nada.

Pensamos en dedicarnos a hacerles putadas en nuestra más tierna y prepúber adolescencia, pero la idea de gastar tiempo, esfuerzo e ideas para joderles no nos pareció satisfactoria.

Llevaba un par de meses notando que la conexión a internet andaba mal, pero entre que últimamente por aquí no paramos y algunos cambios que estuvo haciendo el proveedor y no nos preocupamos demasiado. Ya sabemos que aquí el ADSL no es para tirar cohetes. Hace un par de semanas el propio ordenador me lanzaba un aviso de que algo se acoplaba a mi IP. Y noté que cuando ''el gordo'' que es el que su cuarto está encima del mío estaba en casa, la conexión se me ahogaba y saltaba el aviso. Mis vecinos de abajo no podían ser porque son demasiado mojigatos para pensar en la existencia del Wi-Fi y nunca están en casa. Ayer, aprovechando un rato libre, nos metimos en la puerta de enlace del router y descubrimos que teníamos los puertos configurados para el eMule (programa que en mi casa hace años que no se usa por estar obsoleto) a parte de las evidencias de siempre de que te roban el Wi-Fi. Es decir, que encima de escoria, sucios, tagavallas, sidosos, molestos, follamuertos, fumagardenias y cavernícolas... ¡Cutres! ¡Muy cutres!

No teníamos ninguna contraseña amariconada del tipo ''admin'' ni nada de eso. Teníamos una que alterna números y letras de 12 dígitos. Pero en vista de que mi conexión y mi posible privacidad ha sido violada por un deshecho cualquiera, la cambiamos y pusimos otra más por si acaso. No la puedo configurar en WPA2 porque para los móviles es imposible conectar. Así que espero que no se repita el asunto o subiré con el bate a repartir justicia divina.

Si hubieran sido unos pobres estudiantes que no tienen dinero y se te acoplan para navegar, no sería algo que te tocase tantísimo las narices e incluso podría compartirlo. Pero tratándose de mierda de gente de ese calibre, me jode no haber podido probarlo, denunciarles y pagarme la universidad a su costa.
Ahora, si les sucede algo, yo no tengo nada que ver en ello.

Otro día os contaré cómo mi vecina de abajo le pega intensas palizas a su marido y el otro llora desconsoladamente.

• Freak On A Leash - Korn

Un sobre de 1000€

No pensaba hacer ninguna reseña sobre la última Keynote de Apple, porque a parte de no llamar demasiado mi atención, sería darle una atención que no merece. Pero me han pedido que lo haga y soy una mujer de palabra. Básicamente alimentaré las ganas de un troll de Apple, que sospecho, pone incluso más atención a todo lo que hacen para luego criticarlos. Actitud muy común, señalo.

Ya he comentado en otras ocasiones que Apple se ha desviado del camino innovador que había tomado inicialmente, para convertirse en una marca de ordenadores que te cobran el doble por el simple hecho de llevar su marca. En su presentación titulada ''Back to Mac'' de hace un par de días, pretendieron pasar del iPhone (que supone el 50% de sus ingresos), el iPad y todas sus pijaditas para darle protagonismo a sus abandonados ordenadores. Presentaron uno y se quedaron tan anchos.

¿Recordáis aquel ordenador que cabía en un sobre pero no tenía ni un mísero USB? Pues han sacado orto igual, bueno, este por lo menos tiene USB y es más simpático con el medio ambiente (es decir, te capan la potencia para que no tire mucho y quedamos bien para la comisión medioambiental). Desconozco los maravillosos ingenios que han salido de las manos de los ingenieros de Apple, pero no he escuchado que tenga ninguna novedad. Sólo su más reducido tamaño. Porque no creo ni que tire con el Tetris.

Algo que me afecta directamente es el estreno de su nuevo sistema operativo 10.7 llamado ''Lion'' ¿Por qué? Me preguntaréis. Para los que no tengáis un Mac os diré que cuando se saca un sistema operativo nuevo de Apple si tienes una versión anterior se queda obsoleta en cuestión de meses: No hay actualizaciones, las aplicaciones se hacen para que funcionen únicamente para el SO nuevo, etc. No me preocupa mucho si no tuviese que robarlo. Es algo laborioso: Encontrar un torrent adecuado, esperar a que baje, grabarlo en un DVD de Doble Capa y cuidar de la rápida y a la vez delicada instalación del sistema operativo. Como parir un hijo, casi.

Otra estupenda y poco progresista novedad es un nuevo y revolucionario mercado para las aplicaciones. No sé si para evitar las descargas ilegales, para capar las aplicaciones o qué, pero sé que algún oscuro secretito se traen entre manos ¿Recordáis cuando Steve Jobs se declaró firme detractor del porno? ¡Eso sí que es libertad! Lo único que me preocupa es que me sea molesto a la hora de bajar aplicaciones o que me impidan hacer alguna función.

Espero que al señor le haya gustado el post y no se haya aburrido leyéndolo tanto como yo escribiéndolo.

La Power Balance funciona.

- ¡Qué sí que funciona! - Me decía con efusividad un amigo. No era una persona de muchas luces, así que le seguí el rollo - A mi me hicieron lo de los dedos antes y después de ponérmela y no podían separármelos.

- Mi primo desde que la tiene levanta 50 kg más en el gimnasio - decía otro.

Tuve el fugaz pensamiento de pedirles que buscasen en el diccionario términos como ''sugestión'' o ''efecto placebo'', pero en el raro caso de que lo encontrasen, dudo mucho que entendieran su significado. No hay duda de que la mejor publicidad la proporciona el boca a boca, ese ha sido el caso de la pulsera Power Balance. Una pulsera con un imán en cada lado (he llegado a oír hasta que son monopolos) y un 'holograma' como los que te venían en los VHS de antaño, que por lo que he oído te convierte en Superman. Espero no ver a nadie rasgándose las vestiduras en el metro, Superman no lo haría. Jesús quizás sí porque le gustaba mucho andar cuasi desnudo, pero os recuerdo que a él lo colgaron y a Superman no.

Como en la época nazi, marcaban a los judíos con un brazalete; en el siglo XXI los idiotas se distinguen por llevar una de éstas pulseras. He visto desde figuras públicas hasta ingenieros y físicos portando una de éstas.

Pero con la inesperada subida al cargo como Menestra de Sanidad a la señorita Pajín he tenido una revelación: la Power Balance no te da poderes físicos sino que te entrega poder político o como quiera que lo llaméis. Porque los méritos propios de ésta mujer dudo que sean motivo para ascenderla, darle una cartera y poner en juego la sanidad pública del país.

Tengo otra teoría más descabellada: Ya que el gobierno de Zapatero y el anterior del PP casi han hundido el país, ha dicho ''Pues ya que estamos, vamos a acabar el trabajo'' y se ha rodeado de un montón de gente, que si los juntásemos todos no harían uno completo. Pero eso ya son paranoias mías.

Seguramente la Power Balance es una entrega de poder milenaria camuflada: El César llevaba una Potestas Balance; Napoleón, cansado de que se rieran de su pequeña estatura se puso una Puissance Balance y Europa se cagó en los pantalones; incluso el mismísimo Mussolini tuvo una Potere Balance y la perdió, por eso se le jodieron los planes. Franco no tuvo una y por eso le fue tan mal el plan, tenía voz de pito (incluso hay quien decía que se iba la fuerza por la voz, ya sabéis) y murió de enfermedad.
¡Incluso el mismísimo Galactus lleva una dentro del casco! La energía que le hace consumir provoca que siempre tenga hambre de comer planetas. Bajó a la Tierra, entró en un herbolario y se compró una, sólo por eso nuestro planeta sigue aquí.

Ya sabéis, queridos, si queréis ascender en el trabajo como nuestra bella amiga Morritos Pajín o conquistar la mitad de Europa, trabajar y hacer méritos no es la solución; hay que comprarse una Power Balance y sentarse a esperar. Luego pasaréis a darme las gracias por aconsejaros tan sabia inversión para el futuro.

• The Man Without Fear - Drowning Pool ft. Rob Zombie

Ya está aquí Duke Nukem Forever

En su día dije ''Si no lo veo, no lo creo''. Han presentado oficialmente el vídeo promocional (bastante cachondo, he de decir) del Duke Nukem Forever. Sólo diré: Cámbienle el nombre por Half Life 2010. Os dejo el vídeo de la demo play para que lo comprobéis:

Para los que no estéis familiarizados con la dramática historia de este juego os diré que es como el Chinese Democracy de los videojuegos: ha tardado casi 13 años en ver la luz después de continuos retrasos y problemas con las desarrolladoras. Se ha llegado a anunciar su salida varias veces en todo este tiempo, incluso hay gente que lo tiene reservado desde el 2001 (Slash000 es un hombre paciente), pero siempre se echaba hacia atrás el proyecto. Todo un culebrón tanto para los jugadores como para los que se dedicaban a hacer el juego y distribuirlo.

Duke Nukem Forever está precedido por los clásicos Duke Nukem, Duke Nukem II y Duke Nukem 3D, una saga con 20 años de tradición que junto con Doom y algún otro juego se convirtieron en los primeros FPS de la historia. Para los que habéis jugado a algunos de los anteriores, que seguramente tengáis unos añitos ya o sois muy frikis, una de las características de éste juego eran los puzzles y demás juegos de ingenio que había dentro del Shooter. Me da a mi que en esta ocasión no habrá nada de eso y nos dedicaremos a darle plomo a los Techbots. Que tampoco es algo por lo que quejarse.

Quien haya jugado al Half Life seguramente ha visto el indudable parecido entre un inicio y otro: los escenarios, la sala de coger las armas es demasiado parecida a la sala del traje de Gordon Freeman, incluso el primer monstruo al que se enfrenta Duke y sus geniales comentarios, tiene demasiadas similitudes con el poderoso y porculero Gargantúa (incluído el ataque que va por el suelo). El resto de escenarios y monstruos son también casi iguales. No voy a entrar más al trapo por si acaso, igual el caso es al revés, no lo sé con certeza. Lo que es indudable es que Gordon Freeman no era tan ocurrente ni tan divertido como Duke, eso es un punto a favor para él. Son dos genialidades diferentes.

Si juego, haré un review y entonces vendré a trollear si es igual al Half Life o no. De momento, os dejo disfrutar de una de vuestras esperanzas hechas realizad. Saldrá a la venta a mediados del 2011 si todo va bien.

- What about the game, Duke? Was it any good?

- Yeah, but after twelve fucking rears it should be

Me encanta: Blogo

Como muchos de vosotros sabéis el editor de entradas de Blogger no es nada estético, a pesar de ser bastante sencillo se traba un poco con el HTML y demás. Desde que me mudé desde Wordpress era una de las pocas espinitas clavadas que tenía sobre el tema.

Como no se puede modificar su aspecto, me dispuse a buscar con la ayuda del Tío Google alguna herramienta que me facilitara la tarea y ahí apareció La Revelación. Blogo es una herramienta para usuarios de Mac que facilita un montón la tarea a la hora de escribir una entrada en tu blog: Ya sea de Wordpress, Blogger o todas esas demás compañías que no son tan conocidas. Incluso puedes actualizar Twitter desde aquí.

Podéis bajarla en su web oficial y probarla durante 21 días o comprarla -ahem- por 25$ en el mismo lugar. No me voy a poner a dar consejos a ver si me van a cerrar el blog por prácticas que descontentan al Gobierno.

Ahora mismo lo estoy probando oficialmente y de momento me encanta. Si pudiera gestionar comentarios y todo desde aquí sería bastante feliz. Desconozco si para los usuarios de otros sistemas operativos existe - que seguramente sí, es cuestión de buscar - algo parecido.

• Going Down? - Michael Giacchino

3435

El 3435 es un número natural con una propiedad muy peculiar: La suma de sus dígitos elevados cada uno sobre sí mismos produce la cifra que teníamos originalmente. Este tipo de número se llaman Números de Munchausen. Los dos únicos Números de Munchausen son el 1 y el 3435.

- Visto en unos apuntes.

- OBS: Es posible que a algunos de vosotros os suene este nombre del Síndrome de Münchhausen, es una enfermedad mental mediante el cual el sujeto se hace pasar a sí mismo o a un familiar por enfermo para tener su atención y demás.

Spartacus: Blood and Sand. Brutal.

Confieso que cada vez que oigo el nombre de Espartaco, lo primero que me viene a la mente es aquella película de los años 60 de Kirk Douglas que pasan todas las semanas santas en Telemadrid.
Así que, cuando al preguntar por una serie en la que hubiese tíos buenos, me recomendasen 'Spartacus: Blood and Sand' (Sangre y arena) me mostré algo reacia. Me daba pereza ver rollos de romanos.
Sin embargo acabé viendola y es una de las mejores decisiones que he tomado esta temporada.

Vengo con el último capítulo de la primera temporada visto (de momento no hay más), que se llama ''Matadlos a todos'', ha sido el final más épico y apoteósico que he visto en muchísimo tiempo y me ha dejado anormalmente satisfecha en cuanto a finales de temporada se refiere. Increíble. No exagero.

Lo que más llama la atención son los efectos visuales, dignos de la mismísima 300; de hecho entre el reparto estan Peter Mensah (que encarna al magnífico Doctore y que está fabuloso, nadie diría que tiene 51 años) que si así no os suena a nada, seguro que cuando os diga que es aquel mensajero de 300 que dice ''This is Madness!'' se os enciende la bombilla; y también está nuestra añorada Xena, es decir Lucy Lawless.
El guión, a pesar de ser una historia más o menos conocida (si no conocéis la vida de Espartaco, mejor no la leáis y la aprendéis con la serie y así os da más intriga si cabe) es absolutamente impecable - a pesar de una muerte, con la que no estoy NADA de acuerdo-. Muy buenos actores, sobre todo Andy Whitfield, el protagonista. Y el desenlace de la temporada es magistral.

Lástima que para una segunda temporada tengamos que esperar hasta Septiembre del 2011 por problemas de salud de Andy Whitfield (el pobre ha sufrido una recaída con el linfoma que sufre desde hace unos meses), lo primero es que se recupere y luego ya disfrutaremos de él. Mientras tanto, harán una precuela de Crixus contando cómo era su vida antes de ser gladiador.

Es una serie que a pesar de que los dos primeros capítulos tardan un poco en arrancar, el resto es muy entretenido y didáctico porque está basado en hechos reales y la ambientación es totalmente fiel a la antigua Roma (de esto que iban con todo suelto por debajo de la túnica). Comento, para mentes sensibles, que es una serie bastante explícita; me refiero a tripas fuera, hectolitros de sangre y que los romanos eran unos guarretes -ya me entendéis-.

Serie que recomiendo totalmente y que esperaré con impaciencia a la 2ª temporada (si todo sale bien). Conociendo la vida que tuvo Espartaco queda guión para mínimo 2 o 3 temporadas más.

• Creep (cover) - Scala & Kolacny Brothers