Flambeado de Mou

lunes, noviembre 29, 2010

Iba a titular esta entrada ''5 lobitos tiene la loba'' pero al ver este tweet no he podido resistirme a llamarlo así en relación al clásico Barça - R. Madrid que se jugó ayer en el Camp Nou. Que acabó 5-0 en favor de los blaugranas. Echándole leña a la eterna rivalidad entre Barça y Madrid y sus hinchas.


El Barça lleva varios años dando clases de humildad a los merengues, pero parece que no aprenden y que sus aficionados (vivo reflejo de la redacción de periódicos deportivos como Marca y As) siguen sin tener muy buen perder. Ahora tratarán de buscar alguna cabeza de turco, supongo que Mourinho como en ocasiones anteriores y se ensañarán en lugar de aceptar que no hicieron un buen partido. En otros clásicos al menos ofrecieron una rivalidad digna, en esta ocasión parecía que el Barça jugaba solo (Qué decir que Casillas es el nuevo Jesucristo: tiene agujeros en las manos).
Incluso el Atlético de Madrid ofreció un mejor partido que los jugadores del Madrid. La estrategia de comprar estrellas sobre valoradas que ponen más atención a su peinado que a ensamblar un buen equipo no les ha salido nada bien. Sobre todo al querido Cristiano Ronaldo.

Espero que para el clásico de vuelta, tanto los jugadores del Madrid como sus aficionados, muestren un atisbo de humildad y asuman una vergonzosa derrota como opción, como ya hizo Guardiola en su día.

Y de medios sensacionalistas que cada vez que hay un partido te lo presentan como el hecho más histórico del mundo y te dicen que lo van a ver, tirando por lo bajo, 400 millones de personas, como es el caso de la Sexta Deportes paso de comentar nada porque ya se parodian ellos solos.

Irónico

sábado, noviembre 27, 2010

''Defina la ironía: Un montón de idiotas bailando en un avión al ritmo de una canción que popularizó un grupo precisamente muerto en un accidente aéreo.''
- Steve Buscemi como Garland Greene en Con Air mientras suena Sweet Home Alabama

La nueva imagen de Dante

viernes, noviembre 19, 2010

Hace un tiempo, salió el trailer del nuevo Devil May Cry y al ver aquello se nos rompió el corazón. Las decisión de Capcom de lavarle la cara al linaje del juego, resetear la historia y occidentalizarlo no nos gustó nada. Principalmente por el cambio radical que recibió la imagen de Dante. Si aún no lo habéis visto, os pido que os arméis de coraje:

Hay cosas que no se hacen. Y cambiar la imagen de un varonil, todopoderoso y albino Dante querido por todos, por un niñato flacucho que se parece a cualquier Jonas Brothers de pacotilla para simpatizar con las nuevas generaciones es una de ellas. La idea de que Capcom haya hecho a conciencia tal salvajada con el fin de crear controversia, flames interminables y que se hable sobre el juego, la nueva imagen de Dante y la temática del juego no me consuela.


Que el juego pueda ser una precuela que cuente la pronta adolescencia de Dante, como un inicio, me consuela un poco, pero me sigue sin convencer del todo ya que no son más que rumores.

De todos modos si queréis sabotear la nueva imagen ya sabéis lo que hay que hacer: no comprar el juego. Si lo queréis probarlo lo bajáis también sabéis lo que hay que hacer. Las cosas como son: DMC es una saga que ya no da más de sí y que debería haber terminado por todo lo alto en el tercero. Si quieren seguir explotándola, que rehagan los tres primeros con la tecnología de ahora. Pero que no nos dañen más la imagen de nuestros héroes.

Ha muerto un mito.

El AK-47, el arma de fuego más rentable de la historia

jueves, noviembre 18, 2010

En 1942, en plena guerra mundial, un soldado soviético, cansado de la superioridad de las armas alemanas, decidió crear un modelo que les diese algo de ventaja. Ese soldado se llamaba Mijaíl Kaláshnikov y creó el prototipo de lo que hoy conocemos como el rifle de asalto más famoso del mundo: El AK-47 (Avtomat Kalashnikova modelo del 47, año en que salió el diseño definitivo).

Siete años después, en 1949,  el modelo final del comúnmente conocido Kalashnikov, pasó a ser el rifle oficial de los soldados de la Unión Soviética. Años después, sigue siendo el rifle preferente por antonomasia de ejércitos y guerrillas de medio mundo, actualmente hay más de cien millones de AK-47 en todo el mundo, sin contar sus derivados y se fabrican entre 38 y 50 millones de estas armas legalmente cada año ¿Qué la hizo tan famosa?

En primer lugar, su coste de producción extremadamente bajo, en África puedes comprar uno recién salido de fábrica artesanal por entre 12 - 30$.
En segundo lugar, su efectividad. El AK-47 tiene un alance efectivo de entre 300 a 500 m, pero su alcance máximo es de 800 a más de 1000 metros. Es un arma que con unos cuidados mínimos, independientemente de las condiciones (polvo del desierto, humedad, lluvia, sequedad extrema) prácticamente no se encasquilla y su funcionamiento es exquisito durante decenas de años, incluso puede disparar debajo del agua. Es capaz de disparar 600 balas por minuto.
En tercer lugar, su bajo peso es muy ligero en comparación con otros rifles de la época e incluso con los de ahora, pesa 3,4 kg. Esto incluye un cargador curvo denominado ''cuerno de chivo'' que permite almacenar más balas en menos espacio (entre 30 y 40 balas dependiendo del cargador). Con una munición del calibre .22, 7,62 x 9 mm.
En cuarto lugar, es un rifle con sólo ocho partes móviles, por lo que se puede desmontar y volver a montar en menos de un minuto.
Si le sumamos su sencillo uso, la historia nos ha demostrado que hasta un niño podría usarla (es una imagen que hemos visto todos). Actualmente hay entre 35.000 y 40.000 niños soldado con una de estas armas en las manos.

Estos factores la convierten así, en el arma de fuego que más muertes ha causado de la historia de la humanidad. La cifra es incalculable, pero se estima que haya matado más que hasta la guerra más sangrienta de la historia.
Varios países africanos (como Mozambique, Timor Oriental o Zimbabwe) tienen este rifle como símbolo de libertad en sus banderas y escudos.

Una demostración del poder de una ingeniería de máxima sencillez que es capaz de segar miles de millones de vidas.

El anuncio que han prohibido en Colombia

lunes, noviembre 15, 2010

No es nada nuevo que lo que a los gobiernos no les gusta, lo prohíben. Lo que en tiempos actuales, gracias a internet, sufre un Efecto Streisand (al censurarlo le dan más fama y más que hablar que si no lo hubieran hecho).
Más o menos ha pasado eso con un anuncio del tipo ''activista'' que me ha hecho mucha gracia sobre la minería. Os lo dejo aquí:


Como habéis visto, ponen a la minería como si fuera el mismísimo Satán, cuando en parte, tienen razón y en otra no. Sin oro, que es uno de los principales elementos que se sacan del suelo, las televisiones por dónde ellos pretenden difundir su mensaje pseudo-ecologista, microondas, ordenadores y otros aparatos electrónicos no funcionarían, supongo que a ellos les gusta llegar a casa y tirarse a ver el partido o lo que sea. El rey o el famoso que tanto veneran no se podrá poner sus joyas. A las mujeres les gusta casarse con un gran pedrusco incrustado en el dedo y a los hombres les gusta llevar gemelos de alta gama.

La sociedad está construida así. Por lo que si queréis que eso cambie, la explotación, la destrucción del planeta o ''cambiar el legado para vuestros hijos'', tenéis que hacer mucho más que pretender prohibir la minería. Podéis empezar por no reproduciros, por ejemplo.

 • Tao Of The Machine - The Roots & BT

La plantilla nueva, el post inacabado y el pelo de Lex Luthor

miércoles, noviembre 10, 2010

Estaba escribiendo un post sobre la AK-47, pero me temo que para hoy no me dará tiempo para acabarla. Igual para mañana, si no tengo ningún inconveniente (que seguro que lo tengo ahora que he matado a mi guionista), el post estará revisado y preparado para ver la luz.

Como podéis observar he cambiado (otra vez) la espantosa plantilla que había puesto de forma provisional. Estaba esperando para hacer una plantilla propia con un programa que robé hace unos días, pero es demasiado laborioso, le exige mucho a mi anciano ordenador (suena como si a una bicicleta le hubiera pasado un camión de la basura por encima) y actualmente me da pereza. Ya veréis una plantilla salida de mi propia mano y seguramente diréis ''menuda puta horterada''. Yo lo haría.
En todo caso esta me gusta. La imagen viene de serie con la plantilla, ya la cambiaré, pero es lo que desearía haceros a muchos de vosotros.

Estoy un poco shokeada por dos hechos que he conocido recientemente: Existe una película sobre Howard El Pato que no puedo ver porque es mala y no quiero destrozarme el mito. Y que Lex Luthor (el eterno antagonista de Superman) es calvo porque uno de los dibujantes se equivocó al dibujarlo por las prisas y se olvidó el pelo ¿Os imagináis a Lex Luthor con peluco? Ya no podrías llamarle ''calvo cabrón'' o ''pelón de mierda'' mientras pone en serios apuros a nuestro héroe. De hecho, no tendría ningún rasgo físico destacable con el cual podamos meternos.


Huyo rauda y veloz.

MTV EMA 2010

lunes, noviembre 08, 2010

Ayer, por cuestiones de trabajo, tenía como deberes ver los MTV Music Europe Awards que se realizaban en Madrid y que presentaba su alteza -:roto2:- Eva Longoria.
Como hace bastantes meses que no veo la televisión, fue como si acabase de salir de una caverna y todo fuera nuevo para mi. Lo primero que vi fue un anuncio de un reallity creado por la MTV sobre crías de 16 años que se quedaban embarazadas. Calidad de la buena. Estos hilan fino, pensé.
Un par de anuncios después, veo que me pasan seguidos un anuncio de la Iglesia (decían algo así como ''el evangelio es esperanza'', la esperanza lo eres tú para sus cuentas bancarias) y -al loro- otro anuncio que llamaba terriblemente la atención de la Cienciología. Por si no fuera poco, luego pasaron un trailer de una película española y mis ojos se desactivaron automáticamente.

15 minutos después (todos ellos de anuncios), tras haber recobrado el conocimiento, empezó una pre-gala en el que hacían una breve entrevista a cada músico que pasaba por la alfombra roja -que era morada, ante todo el estilo-. Como todos los invitados eran angloparlantes, MTV España decidió poner unos traductores simultáneos con menos sangre que un tronco de árbol, no sólo eso, sino que si os dijera que el sonido era de pena, me quedo corta. Dejaron a la retransmisión del final de Lost como héroes en comparación de lo mal que lo hicieron.

Lo único que aprendí es que eran todos iguales: los hombres eran negros con gafas que cantaban todos lo mismo (rap) y las mujeres eran todas rubias, semidesnudas, que cantaban todas lo mismo (Pop con la voz distorsionada para que no se note lo mal que cantan y que las han escogido como imagen únicamente porque no tiene pudor para enseñar las berzas). Por lo que llegué a la conclusión de que habían nominado a todos los premios sólo a un negro con gafas y a una rubia semidesnuda.

Después de que cortasen los anuncios para poner 2 minutos de gala (¡Justo cuando los anuncios estaban en lo más interesante!) pusieron a Katy Perry a cantar. Hizo un directo bastante pésimo, sonaba como un gato atropellado, comento. Salió Eva Longoria, dijo muchas chorradas, media hora más de anuncios, luego salió a cantar Shakira, le enfocaron el culo y pensé que se me había roto mi televisión de 42'', etc, etc. Un rollazo de gala. Los premios se los llevaron los de siempre. Incluso compraron llevaron a Kid Rock a cantar la canción más descafeinada de su carrera.

Cosas a destacar: El único que me dio una grata sorpresa fue Johnny Knoxville; conocí al famoso sujeto Justin Bieber, pero todavía tengo que averiguar si es un niño o una niña y si es legal que le dejen cantar con 10 años ¿Es legal? Acabará como Joselito; entre todos los vestidos de las muchachas que cantaron no sumaban un metro de tela en total; qué directos más malos tienen todos, excepto los que hacen playback.

Hago mención especial al nuevo look de Jared Leto. Si antes parecía un emo gay, ahora es gay a secas. Sí, en cuanto le vi yo también recordé aquella escena de The Fight Club en la que Edward Norton le destroza la cara.

Conclusión final: Un coñazo de premios que no terminé de ver (pero que tuvieron más acogida que el Papa), no saqué nada en claro, Jackass y South Park son lo único bueno que ha hecho la MTV y me caéis todos mal.

• Terrible Lie (Live) - NIN

Su Santidad en ta... chandal

sábado, noviembre 06, 2010

No es la primera vez que escribo sobre la visita del predicador supremo de los cristianos a suelo español. Pero por aquel entonces era bastante más joven para llegar a ninguna conclusión a excepción de la protesta.
Había retrasado la redacción de este post hasta que viniera su Santidad el Papa de los cristianos. Oportunamente, me acabo de enterar de que está en suelo barcelonés, así que vamos con ello:

¡Esconded a los niños, que viene el Papa! La visita del señor Benedicto nosécuantos ha dado bastante que hablar desde hace bastantes semanas, es algo que en parte me alegra, porque la última vez que vino nadie se atrevió a decir nada, pero todo en este país se hace así. Se quejan, pero no hacen nada.

Personalmente me la suda bastante si viene un señor que predica retrógradas y sectarias de la Edad Media. He aprendido que en este mundo, eso no me va a llevar a nada más que frustraciones. Si la gente es tan estúpida de creer en la palabra de un nazi y a sufrir por su causa, se merecen todo lo que les pase: si les timan, si pasan 9 horas bajo la lluvia y caen de lipotimia, si les vuelven a convencer de que hagan otra guerra de religiones porque lo ha dicho Dios y mueren todos. No es mi problema.

Ahora bien, cuando se hace con dinero público, con el dinero que yo me he ganado trabajando, ya no me parece bien en absoluto. Yo no tengo que pagar el carísimo paseo en un carrito blindado (que evita la obra de Dios, toma contradicción) de un cabrón cualquiera que fomenta el odio, el miedo, la desigualdad y la ignorancia. Para eso se lo pagaba a Hitler, que por lo menos era un jefe de estado real democráticamente electo y solucionaba el tema de la superpoblación humana.

A eso iba. El Papa ha venido en calidad de jefe de estado, pero no es democráticamente electo, se pone el capirote ese porque a tres obispos les sale de los cojones y tampoco es un monarca. Llegamos a la conclusión de que el tío es un absolutista de su micronación, algo así como un dictador. El Gobierno financia la exhibición y la predicación de un dictador, a parte de sectario y ladrón. Qué bonito.

No voy a criticar la actitud del Gobierno frente a esto. Principalmente porque no voy a decir nada que no se haya dicho ya, porque estoy cansada de hacerlo y eso no va a cambiar nada, y porque van a hacer lo que les salga de los cojones nos guste o no, ya lo dejaron claro después de la huelga general. Cómo molan las democracias modernas. Pero si el PP hubiera estado en el Gobierno, seguramente hubiera dejado que el Vaticano se nos hubiera anexionado o alguna burrada parecida.

Respecto a las medidas que se han tomado en las calles de las ciudades visitadas a cual de ellas es más ridícula: desactivar antenas, teléfonos y demás; poner guardias en las alcantarillas; tener que enseñar el DNI cada vez que sales y entras de tu propia casa; cerrar los comercios de a pié; usar aviones del ejército para traer ''el cochecito que evita el destino'', etc. Para que luego se dejen todo el plan de seguridad tirado en la calle. Las cosas, ante todo, bien hechas, por favor.

Y bueno del cristianismo he dicho muchas cosas a lo largo de la historia del blog que no me apetece repetir (por vagueza), pero diré que si quieren predicar la religión zombie que lo hagan abiertamente, no hay nada de lo que avergonzarse. Creo que fue Manson el que dijo que si Cristo hubiese muerto en otra época, los cristianos llevarían una guillotina o una silla eléctrica colgada del cuello. Y apuntar que en la Biblia el que más mata es Dios y no Satán. Que si vienen con eso de que predican paz y amor a mi no me la dan.

Por cierto. Me han dicho que a Benedicto le gustan jóvenes y que huelan a Nenuco, por si alguna quiere ser groupie.

• Highway To Hell - AC/DC




El culebrón de Marvel

martes, noviembre 02, 2010

Estoy muy enfadada con Marvel. Desde que Disney la compró, se ha convertido en una casa de putas llena de malas decisiones o decisiones irregulares. Empecemos por orden:

1. Comics:

El nuevo siglo no le sentó nada bien a la casa de las ideas, y a pesar de que siguen produciendo verdaderas obras maestras, el momento en que decidieron sacar la linea 'Ultimate' donde, basándose en que estaban en un universo paralelo, rehacían la historia y cambiaban los detalles de nuestros personajes favoritos desde el principio fue un palo para las líneas antiguas. De hecho, las sagas de Ultimate al ser tan breves y poder reenganchar a nuevos lectores tuvieron tanto éxito, que muchas de las sagas originales de Marvel no aguantaron el tirón y se dieron por finalizadas.

Por ejemplo, hay creado una saga en un universo en el que todos son zombies u otra en el que todos son monos. No digo que sean malas, no puedo opinar porque no me he dignado a leerlas, pero me parece algo ridículo.
Han hecho sagas buenísimas como Civil War. Lo reconozco. Pero también lo han convertido en un negocio: Si quieres leer una saga, para enterarte de lo que está pasando tienes que leerte 5 o 6 anteriores de 80 o 90 tomos cada una, las cuales hacen referencia a otras sagas. Es el nunca acabar.
Pero en relación a esto, mi principal molestia son las muertes indiscriminadas que han ido a haciendo. Siempre he dicho ''si lo matas, mátalo bien'', pero en Marvel guardan por costumbre matar a los personajes y revivirlos unos números más tarde o en la saga siguiente con el cambio de guionista. Antes hacías un giro inesperado y sorprendías a todo el mundo, ahora lo tienen como rutina.

De los personajes que actualmente están muertos, hay muchos que me han hecho entrar en cólera, sobre todo los hechos acaecidos en ''X-Men: Second Coming''. Y aquí empiezan los SPOILERS, me dispongo a enumerar la lista de muertos que me parecen una herejía:

- Dientes de Sable: ¿Cómo pueden matar al principal enemigo de Lobezno? Por lo menos fue él quien le arrancó la cabeza.
- Abominación: La historia de Hulk ha sido la que más giros inexplicables ha recibido. La muerte de Abominación para quitarle los problemas a Hulk y mandarlo a otro planeta es una prueba de ello.
- Steve Rogers (Capitán América): Aunque recientemente se ha anunciado su 'resurrección' después de haberlo matado hace 3 años, el Capi no se merecía morir tiroteado como un pandillero cualquiera. Era un soldado y los soldados mueren luchando.
- El Vigía: ¡¿Cómo pueden cargarse al considerado personaje más poderoso?! ¡Con un martillo! ¡¿Quién coño ha sido el genio?!
- Cable: Nuestro viajero del tiempo se desintegró en Second Coming para salvar a la X-Force. No es un personaje tan emblemático como el Capi, pero personalmente le tenía mucho apego.
- Rondador Nocturno: ¡Elfo! Qué consternación cuando dio su vida para salvar a Hope, una mutante que no hace nada. Y fue más triste la reacción de Logan cuando se enteró. Es un atrevimiento tocar un personaje clave de X-Men.
Fin de los Spoilers.


2. Películas:

Éste es sin duda el terreno donde Marvel más la ha cagado. Principalmente porque le meten mano personas ajenas a las historias elementales de Marvel, como el carnicero de Mark Steven. O peor: las productoras. Dicen desde la Fox (que es la principal productora de películas de superhéroes) ''queremos que Elektra sea una asesina, pero maja'' y quedó aquel aborto de película; o ''queremos que salga Deadpool pero que no sea políticamente incorrecto'' y le cosieron la boca, con dos cojones. Cada vez que anuncian una película sobre un superhéroe me echo a temblar. Los antecedentes les preceden.

No sé cual es peor: Si las películas de Mark Steven (Daredevil, Elektra y el Motorista Fantasma, que las tres tienen tela marinera), el destrozo que hicieron con el Fénix Oscuro en X-Men 3, la malísima Pícara interpretada por Anna Paquin, el destrozo en general de Los Orígenes de Lobezno, el protagonista tan afeminado Tobey Maguire de Spiderman, una mierda de Venom, una insulsa Kristen Dust como M.J; o una terrible saga de Los Cuatro Fantásticos donde el Dr. Muerte es un aburrido y Galactus, el devorador de mundos es -al loro- ¡una jodida nube!. Hay penoso etcétera pero me quedaría una entrada interminable y debo seguir.

Honestamente, me parece que la única película que les ha salido bien han sido la dos de Iron Man, pero porque Robert Downely Jr. es el Tony Stark perfecto, un genio y ha sabido compensar una Pepper algo distinta (no me quejo), una fatídica Scarlet Johansson (que vuelva con el follaniñas de Woody Allen). Pero ¡Nos falta el Mandarín!

Ya que estamos con protagonistas, a pesar de las críticas, Hugh Jackman me parece un buen Lobezno, obviando que es un armario de 1,90 en vez de ser un retaco. Un poco suave y mucho menos brutal que nuestro querido Logan, pero en parte es lo que le permiten.
Eso sí, son todas bastante entretenidas.

Lo que sí son dignos de mención son los villanos: Un fantástico Willem Dafoe como el Duende Verde y un inolvidable Alfred Molina como Dr. Octopus en Spiderman, un aceptable Mickey Rouke como Whisplash en Iron Man, un sublime Ian McKellen de Magneto, Rebecca Romijn como Mística (aunque le falta sangre) y Vinnie Jones me gustó como Juggernaut en X-Men, Estela Plateada estuvo bien, Tim Roth como un genial Abominación, etc.

Pero las que más me preocupan son las que están por venir.
Thor, no tiene mala pinta (¿A quién coño se le ha ocurrido ponerle barba?), tengo fe en Chris Hemsworth y el trailer que nos han dejado másmola. Pero Thor es todo hombre, es tan hombre que necesitarían 20 actores muy masculinos para mantener la esencia. Lo único que me falla es que no le crean ninguna identidad secreta: Ni un científico cojo, ni un fornido obrero de la construcción. El pavo baja desde Asgard y a lo hecho pecho.

El Capitán América es la que me preocupa. Hacedme caso que yo para esto tengo mucho ojo: Chris Evans no da la talla (ya lo comenté), aunque el muchacho esté de muy buen ver. El tío ni se ha dignado a teñirse el pelo de rubio (de hecho declaró que nunca había leído un cómic sobre el Capi y lo llamó ''tipo''), el traje no me inspira demasiado a pesar el de ser el de la segunda guerra mundial y esperemos que el guión sea bueno y no lo hagan a la atropellada como es habitual en estas películas.
Por lo menos me consuela que Hugo Weaving (el conocido Agente Smith) hará de Red Skull.

De The Averagers no sé mucho, pero el gran desafío será controlar a tantos actores egocéntricos juntos sin que se peleen y condensar demasiadas tramas en dos horas. Ya veremos como avanza el proyecto.

3. Series Animadas:

Voy a hablar de series y películas de dibujitos, aunque no sea muy aficionada a ellas, muchas de ellas tienen un buen guión. Pero, al igual que me pasa a veces con las ilustraciones (Nunca he sido capaz de leer 'Elektra Asesina' de Frank Miller porque las ilustraciones me parecen espantosas), los dibujos tipo cartoon con la que hacen las películas y series hacen que se me quiten las ganas de verlas. De hecho, hacen que pierdan toda la potencia y la fuerza de la caracterización del personaje y quedan cosas afeminadas. Creo que es culpa de Disney, pero no estoy segura.
Con los años los dibujos han ido a peor. Si por ejemplo, los dibujos de la serie animada de X-Men eran más que aceptables:
Este es Lobezno en la nueva serie X-Men Evolution:
Sí, lamentable, parece un anuncio de aftershave. El tío en lugar de aquella barba de 3 días tiene una pelusilla de 3 pelos.

Por no hablar de cada vez son más descafeinados. Ni un muerto, ni una gota de sangre ni sudor. Vi la película de Hulk vs. Wolverine porque esperaba la escena en que Hulk parte en dos, literalmente, a Lobezno. Tal que así:
¡Y no ocurrió nada!
Estamos hablando de una compañía (Disney) que hacía películas animadas donde los malos morían atravesados por barcos o aplastados por una manada de ñus ¿Creéis que los niños por ver un muerte violenta en los dibujos van a ser más inocentes? ¡Ya nacen predispuestos para ser pequeños hijos de puta! Esos saben de violencia lo mismo o más que el que creció viendo a Bruce Willis diciendo tacos y matando a gente.
Por favor, hagan unos dibujos que se puedan ver ¡Con muertes violentas!

Otro día me meto con DC Cómics, que también se lo merecen.

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